洪蘭：打破分數迷思，教育要教品格2013-05   天下雜誌 親子教育出版

最近政壇上幾件大弊案讓品格的重要性再度浮上檯面，其實八百年前，但丁就說過：「道德可以彌補知識的不足，知識無法填補道德的空白。」我們過去過度重視智育，現在付出了代價。

品格是一個人最重要的東西，大仲馬在《基督山恩仇記》中說，只有血洗得掉品格的污點，所以一個紳士名譽被汙衊時得去決鬥。在當時的社會，一個人的品格若有污點，他只有自殺或放逐兩條路，因為社會上已無他立足之地。

南宋洪邁在《容齋隨筆》中也說：「一點清油污白衣，斑斑駁駁使人疑；縱然洗遍千江水，不似當年未污時。」

品格培養是內隱的學習

無論中外，都是用生命在維護名譽，怎麼會想到現在名譽這麼不值錢，做了壞事被唾棄的人依然大搖大擺地吃香喝辣，已經被押判刑了還敢大聲放話，死不認錯，令人感嘆。但是如果這些弊案能讓父母看到品格的重要性，對國家也是一個轉機。

品格的培養是內隱的學習，是長期模仿、觀察，內化的結果，它是潛移默化的歷程，無法立竿見影，一蹴可幾。中國人說「三歲定終身」，三歲的孩子還未進學，它所指的不可能是「智」方面，但是宅心是否忠厚、會不會替別人想、懂不懂禮貌，三歲就可以看出來了。

所以「三歲定終身」應該講的是孩子的品格，品格不好，知識再好，誰敢用呢？所以教育孩子的重點應該是生活習慣的養成、敬業的態度和待人接物的禮儀，而不是斤斤計較考試考了多少分，讓孩子誤以為功課好就可以為所欲為。

我們一直極力想打破分數迷思，家長應該知道分數只是評量的一個方式，它不是唯一的方式，而且甲校的一百分可能只等於乙校的五十分，成績好並不等於能力好。若能打破國人「考試最大，分數至上」的觀念，父母就可以有更多的心力注意到孩子的品行，沒有分數的壓力，台灣的孩子也會快樂很多。

前面提到內隱的學習，要了解人格形成的神經機制，必須先了解記憶的本質，因為人是記憶的產物，我們過去的經驗，不論多微小，對我們今天的人格都有影響，而影響的機制就是在記憶。

從大腦發展看兒童教養

我們的記憶可分兩種，一為內隱的，一為外顯的。前者為不知道什麼時候學的、也不知道怎麼學的，如騎腳踏車，這種記憶就是得了失憶症也不會丟掉。後者為特意去學習的，如昨天把車子停在巷口，前天考試一百分等等。研究者發現失憶症病人可以跟別人對談，知道物體名稱（他可以說「杯子在桌子上」），也可以學拉小提琴，但是他們對大腦受傷後曾經做過的事就完全沒有印象，記不得了。

二○○○年得到諾貝爾生醫獎的哥倫比亞大學教授坎德爾（Eric Kandel），就是因為研究記憶的神經機制而得獎。他讓我們知道，內隱和外顯是不同的機制，而人格是內隱的，它直接儲存在神經連接的突觸上頭，即使得了失憶症，他的人格也沒有改變。

知道了記憶本質後，我們還要來看一下學習的神經機制。一九九二年實驗者在猴子的大腦中發現了鏡像神經元（mirror neurons），即猴子看到別人拿東西吃時，牠自己大腦中做那動作的部位也會活化起來。「模仿」是最原始的學習。中國人說「見人吃飯喉嚨癢」，就是這個道理。我們以前成語說「東施效顰」，譏笑東施看到西子捧心，惹人憐愛，自己也去皺著眉，說心痛。

其實從神經學上來看，這是很合理的。在演化上，一個能取得食物、帶來好處的行為，大家都會模仿，這是股市一窩蜂跟進最主要的原因。同樣的「殺雞儆猴」也很有效，看到有人偷竊，左手被砍斷，自己以後也不敢偷，這是大腦的機制在作用。

所以一個孩子看到同學做某件事得到老師讚揚，他也會想去做；同樣的，他看到別人做壞事沒有得到懲罰，反而有好處，他一定會跟著做，這是為什執法要嚴，法律的執行若不徹底，反而增加賄賂機會。賞罰一定要公，不然紀律不能維持，因為相互比較和模仿是人的本性。

幼兒教育對人格養成的重要

知道了人學習和記憶的本質，我們就了解幼兒教育對人格成長的重要性，零到五歲正是神經連結速度最快的時候，五歲兒童大腦的活化程度是成人的兩倍半，他們急速地吸收訊息， 修改自己的行為以適應外面的世界。這段歷程就是發展心理學家所謂的適應（accommadation）和同化（assimilation），納入外界訊息做為修改自己行為的榜樣，修改自己行為以適應外面世界。

幼兒教育不是教識字，它是教品德。古人雖然不知道大腦裡的神經機制，但是從生活經驗上，他們看到了兒童行為養成的原因，知道身教的重要性，所以有很多成語（成語是前人的經驗和智慧）都教導大人要「以身作則」，不然會「上梁不正下梁歪」。還告訴我們孩子模仿的對象不只是父母，也包括環境中一切的刺激，所以孟母要三遷，孔子要說「里仁為美」，「蓬生麻中不扶自直」。這些都是很正確的教育孩子方式，但是在講求速度、生活享受的後現代生活不是這樣了。全力去中國化的結果是自己好的丟棄了，別人的長處又沒有學習到。有父母以為要做孩子的朋友才是現代的父母，殊不知孩子先要尊敬父母，才能受教，目無尊長、沒大沒小時，父母的話也就可聽可不聽了。

閱讀對品德的重要性

最主要是西方國家看到教育孩子的時機要趁早，所以鼓勵家長在家中自己帶孩子，由政府補貼母親沒有去上班少賺的零用錢，更鼓勵父母假期帶著孩子一起外出，一起體驗生活。他們很少說孩子只要念書就好，別的不要管，因為只有從看到別人怎麼做事情，才有模仿的對象，才能由經驗中體驗出道理來。但是因為人的生命有限，我們不可能用有限的生命去學習外面無限的東西，所以歐洲國家鼓勵閱讀，將前人經驗內化成自己的。

閱讀對品德的重要性在於，它都是從故事中教孩子做人的道理。故事不是事實，但是它是真實，孩子從真實的故事中，模仿主人翁的行為，而這行為是父母、老師、社會所允許的。故事的好處是它不說教，而是從細膩的故事描述中使孩子感同身受，從而產生共鳴，使故事主人翁的行為變成孩子模仿的榜樣。又因為孩子喜歡一而再、再而三的聽同樣的故事，這故事所要傳達的意義便深植孩子心中，達到了教化的目的。

有一位媽媽說，她常從孩子的一舉一動中看到某個故事書中人物的影子。電視劇「楚留香」流行時，一個幼稚園五歲的孩子跟他的母親揮手再見，嘴裡說出來的是：「後會有期」。人格就是從這些周遭刺激中一點一滴培養出來的，「近朱者赤，近墨者黑」是很有道理的。

事實上，父母都知道在現在的社會，人際關係及做事的態度最重要，而這兩者都建立在人格上：有好的品格才會交到好的朋友，有敬業的態度才能做出大的事情。

從人類的歷史看起來，不論是什麼時代，只要是人的社會，基本的核心價值都不曾改變：忠誠、正直、公平、正義還是做人的根本道理。交到好的朋友在事業上才有幫手，但是有好的態度才會交到好的朋友，做人態度其實是人際關係的根本，孔子說益者三友「友直，友諒，友多聞」。直、諒其實就是人的品質，只有多聞才是知識。

別等小偷成大盜

我常不了解父母親為什麼肯起早睡晚的賺錢，再開車接送孩子去上昂貴的補習班、才藝班，卻沒有花時間在教導孩子的品行上。這是捨本逐末，因為直接影響孩子成功的是他的人品，不是他的知識。

現代知識翻新太快，在學校學的，出了社會後很快就用不到了。沒有從小把孩子教好，孩子進了國中，智慧漸開、身體漸壯後，父母便覺管教不動。這根源在孩子小時候，父母沒有把誠實、尊重、勇敢、相信、謙虛、毅力等基本的做人道理教給他，時間都拿去補習拚分數，等他長大，威權行不通就不服管教了。

這也是北歐國家希望父母在家裡自己帶孩子的原因，行為一有不當要立刻矯正，不可等壞行為變成壞習慣，等小偷成大盜就來不及了。

好行為取代壞習慣

若是壞習慣已養成，只去禁止是無效的，需要用另一個正確的行為取代壞的舊行為。

例如選舉時，街上常有人用擴音器大聲播放你不想聽的音樂，這個音樂進入你的大腦後，它便活化了儲有這條歌的神經迴路，於是這首歌就在你的腦海中唱起來。如果你不想再聽，最有效的方式就是立刻播放一首你喜歡的歌。這時，新的取代了舊的，你就不再聽到原來的歌了。

用好行為去取代壞習慣可能要花一些功夫，但是持之有恆，就可以成功。我們看到很多成功例子都是放大孩子的長處，用長處把短處帶上來。所以品德的教養是從小透過生活經驗和故事，讓孩子知道什麼是對的、什麼是錯的行為，觀念建立後，行為就跟著出現，因為行為本來就是內在意念的外顯。

從小唸故事、說故事給孩子聽還有另一個好處，就是訓練孩子的專注力。有一個朋友說，過年時，她一個人要燒一家人吃的團圓飯，忙得不可開交，便請婆婆念故事給兩歲跟四歲的孩子聽。想不到過了一個多小時，飯菜燒好後，孩子還安安靜靜地坐在沙發上聽故事。她不曉得這麼小的孩子可以有這麼長的專注力。

事實上，我們發現孩子可以有專注力，只要這個東西是他所喜歡的。我曾經看過一個三歲的孩子全神貫注地看螞蟻搬家，低頭看太久，重心不穩就翻了過去。所以讀書給孩子聽，不但教導他做人做事的道理，還訓練他注意力、想像力和邏輯思考能力。

培養品格沒有捷徑

作者和讀者不在一個時空線上，故事一定要有邏輯性，讀者才看得懂，閱讀無形中訓練孩子的邏輯性，這一點是漫畫無法取代的。漫畫看多的孩子思想是跳躍式的，因為漫畫只有四格或八格，要呈現一個故事時，必須取重點，犧牲很多中間的連接細節。因此，美國不鼓勵三年級以上的孩子看漫畫。他們教育部長有一句話講得很好：「一、二年級是Learn toread（學習閱讀），三年級以後是Read to learn（用閱讀做敲門磚打開人類知識的門）。」

今天談品格培養，我們必須了解它是一個從小就得教的歷程；它得在生活中慢慢養成，就像品味、風度一樣無法走捷徑，不能去補習班得來；它的核心價值觀必須持久不變，不然孩子會無所適從；這個核心價值觀必須透過生活中的例子或故事中的情節深入孩子心中並明朗化，它不能是抽象口號或教條。

當一個孩子養成良好品德後，他會像岳飛、閻海文、高志航一樣盡忠報國，他會像諸葛亮、孫運璿、李國鼎一樣鞠躬盡粹，死而後已，最重要是他會成為一個社會中堅分子，誠實的過一生。

別逼孩子一直讀書

• 作者：洪蘭
•  2013.04.02

朋友的孩子寫了封信給我：「阿姨，拜託你跟我媽說，我知道我已經國三了，我知道馬上要基測了，也知道考不上的後果，但有時我就是讀不下書。只要發呆一下，我媽就碎碎唸。我告訴她，我不是機器，我沒有辦法一直不停的讀書，她說：不念書就去睡覺。她不了解，很煩時睡不著、很累又睡不著是很痛苦的事，阿姨我快瘋掉了！P.S.不要用 e-mail 回信，我媽每天檢查我的信箱。」

人有好為人師又自以為是的通病，尤其做父母的認為：「虎毒不食子，我是為你好，為什麼你不領情還要生氣？」幾乎所有的親子衝突都源自溝通不良，父母的好意因為不是孩子要的，反而使孩子更叛逆。天下不知有多少悲劇是始於「為你好」。

我們的大腦和胃一樣，凡是不能消化的，就不能吸收。胃會飽和，大腦也會：我們看一個紅色的圖案兩分鐘，然後把眼睛轉到白牆壁，這時剛剛紅色的部分會變成綠色，因為紅色感光細胞疲勞了，不再向大腦發射信號，它原先所壓抑的互補色綠色，就出來了。

我們的注意力也有同樣現象，兩個同樣的刺激前後出現的間距太近時，大腦會看不見第二個刺激。聽覺更是，太太如果一直抱怨，先生對太太的聲音會有聽沒有見。人不是機器，不能每天做同樣的事，就是機器也有彈性疲乏。不想念書時，眼睛明明在書上，但是大腦就是沒有註冊，有讀沒有懂。

大腦的這個特性可以從七○年代的一個實驗看出：實驗者給大學生看一組十個花卉的名字，如玫瑰、百合，看完後，請他默寫出來。對一個大學生來說，這不是難事，他幾乎可以全部寫出。休息兩分鐘後，再給他看十個花卉名稱，這時，他能寫出八、九個來。等到第三次看花卉名字時，他只記得六個了。但是第四次若是換成家具類，如桌子、椅子，這時他的正確率又上升到跟第一次一樣。而持續看花卉名稱的控制組則慘不忍睹，連五個都回憶不到了。這表示不是大腦的記憶力不行，而是大腦對同一類型的東西記憶飽和，記不住了。但一旦換新的類別，大腦對新奇的東西特別有興趣，記憶又好起來了。

每天吃同樣的便當會厭倦，即使肚子很餓也不想吃。大腦也是，所以學校的課表要穿插著國文、英文、數學。了解到大腦的功能，父母就不要讓孩子對學習產生飽和，常常讓他起來動一下。運動時，大腦會分泌對學習有益的多巴胺、血清素和正腎上腺素。很多父母以為運動是浪費時間，那是錯的，運動其實對學習有益。

要孩子愛讀書就不能使他害怕書，責罵或逼迫只會使他更遠離課本。對一個已經上了國中，有自己想法的孩子，父母要尊重他的自主性，不能再像小時候，什麼都要管；要「換檔」升級，給他隱私權和自由的空間，絕不能檢查他的電子郵箱、搜他的書包。父母一定要記得，尊重他，他才會自重自愛。喜歡學習，他才學得進去。 

資料來源：http://www.parenting.com.tw/blog/blogTopic.action?id=65&nid=3215 

不補習，也能第一名的讀書方法

作者： 許芳菊| 親子天下 – 2013年2月22日 下午2:04

從小就會念書的梁旅珠，北一女畢業，考上台大外文系，留學美國賓州大學。一路順遂的她，在孩子出生後，有十年的時間，全心投入做個全職媽媽，兩個孩子在她用心調教下，功課表現傑出。女兒從北一女畢業後，同時申請到美國哈佛、史丹佛等七大名校，兒子也在今年就讀美國加州大學柏克萊分校。她的教養方式引起許多人好奇，究竟有什麼方法，可以從小培養孩子的讀書習慣，第一名的學習祕訣是什麼？
 
教養心法1：先緊後鬆，陪讀有方法

孩子幼稚園時，我帶他們上各種好玩的活動，並沒有要他們去背誦或學習什麼，但讓他們玩很多。上小學以後，我認為小一很重要，是習慣養成的關鍵期，所以從小一開始，我盯得非常緊。

我會引導他們在精神比較好的時候，先做難的功課，比較輕鬆的功課，就放到後面。我就坐在他們身邊，陪他們念書、寫作業；完成後，盯他們檢查或複習，確定每天的計畫都要實行。當他們有困難時，我會立刻協助他們找出解決的方法。休息的時候，就各自歇息，幾分鐘再回來一起做。小一、小二盯很緊，就是為了養成習慣，習慣了，他們就會這樣去做。

等他們比較上軌道之後，我就會教他們做計畫表，久而久之，他們就會有時間概念。除了平常做計畫表，我也教他們設計段考複習表。段考前一個星期，是衝刺期，這星期所有的作息都要調整。我設計的段考複習表，表格橫軸是分課分段的考試範圍，縱軸是科目，每科下面分課本、評量、習作和考卷等。這份表單可以給孩子一些整體的概念。期末考的時候，再拿出這張表就會知道，他們在第一次段考時，有哪些沒有讀好，就在這部分做個記號，期末考時就特別加強。

教養心法2：讀書經驗的「技術轉移」

小三之前的陪伴，主要是觀念跟讀書方法的灌輸。我重視的是過程，而且很有意識的「技術轉移」我的讀書經驗給他們。

很多小孩參考書拿來就照著條列一直背，沒有去思考問題。但是閱讀能力很重要，要理解內容、還要理出內容的架構。我教女兒要抓重點，要從內容中去問問題，要順讀也要會反讀，而且要穿插比較。

另外，我教孩子記筆記。我要他們把在課堂上聽到的重點記下來，或寫在課本上，主要是讓他們練習很專心的聽課，練習抓重點。邊聽邊寫，記多少算多少，但不能為了記筆記而錯過老師的授課內容。一開始她也只能記短短幾行，慢慢就摸出竅門了。

教養心法3：先了解孩子，再決定要不要補習，怎麼補

孩子上國中的時候，當他們來告訴我班上同學都去補習了，我也會怕。但我覺得補習並不適合所有的小孩，當你覺得不足再去補，才知道需要什麼，如果補在前面會讓你模糊焦點。所以我們講好上了國中就先自己試試看。如果覺得都聽不懂，再來想要怎麼補強，是要請家教；還是上補習班。

我兒子也沒補習，後來是請家教老師，三、五個小孩一起上，是小班制。為什麼我讓兒子去家教班？因為我發現男孩子的自制力、執行力比較差，需要有人給他提示跟環境，還要有人可以一起討論。家教班也比較有效率，上課就一個半鐘頭，不像在補習班，一坐就三個鐘頭。

教養心法4：目標是「追求自己的最佳表現」，而不是第一名

我鼓勵孩子追求的是「自己的最佳表現」。我教導孩子的觀念是：不能把不喜歡念書當做藉口，但努力過後發現不善於讀書，是可以接受，也必須坦然面對的。

因為我自己有這些經驗，孩子每到下一個階段的時候，我都會跟他們談這些事情，預告這些事情。我跟他們說，我相信你們很有能力，可是有些時候即使你很有能力，你也不一定做的到。讀書還是屬於一分耕耘一分收穫的事，到了職場，很多事情都不是自己能掌控的。每個人的天分、才能就是不公平的，你要面對這個現實，在上天給你的條件中，去做最大的努力；這就是我從小到大讓他們了解的。

快樂教養五大法則  2007-06  天下雜誌出版   作者：鮑伯‧墨瑞/艾利希亞‧福廷貝瑞

樂觀的觀念有五個關鍵重點，而且愈早學會愈好。這些「快樂」法則包括：接受現實的挑戰以促進自主和成就感、成功、堅持。如此得來的成功經驗，可培養面對挫敗時的復原力，以及對於萬事總有轉機的期待。

◎本文摘自：培養樂觀的小孩

樂觀的觀念有五個關鍵重點，而且愈早學會愈好。這些「快樂」法則包括：接受現實的挑戰以促進自主和成就感、成功、堅持。如此得來的成功經驗，可培養面對挫敗時的復原力，以及對於萬事總有轉機的期待。希望讓孩子信守這些行為準則，你可以鼓勵孩子：

◎ 試了再說。

◎ 成功失敗都坦然接受。

◎ 練習。

◎ 為最佳結局做好準備。

◎ 說「好！」可讓樂觀以及高昂的自信心成為終生習慣。

鼓勵「試了再說」

澳洲人經常會說「試看看」，意思是冒個險、試一試。為了鼓勵孩子養成「試了再說」的習慣，一開始就要提供他適當的支持與挑戰。兒童是天生的冒險家，讓他們身處充滿顏色、動作、紋路還有各種表面的豐富環境中，有助孩子能夠展開熟悉這個世界的有趣感官與動作程序。父母提供安全感和鼓勵，讓孩子了解你對每一次新的探索都很高興，並在需要時幫他一把。

嬰兒透過遊戲學習，像是突然冒出頭來的遊戲，並能用眼睛或耳朵追蹤你的臉或其他物品。等孩子長大些，玩遊戲要能鼓勵他使用新字，或讓他爬過阻礙物找你或拿他心愛的玩具。四歲或五歲時，孩子可以接受更大的挑戰，譬如閱讀或從愈來愈遠的地方找路回家(和大人一起）。記得，父母的鼓勵、讚賞，要比孩子所追求的「目標」還受歡迎。

就這麼做吧！

把遊戲拆成孩子能夠成功應付的段落。千萬別讓孩子認為如果失敗了會讓你很失望，要不然他會乾脆不願嘗試。

成敗都能接受

吉卜齡的詩《如果》有一段，描寫的正是均衡的樂觀態度：

如果你能接受勝利與挫敗

都以平常心看待。

雖然父母必須盡其所能去確保孩子擁有成功的經驗，以便對生活周遭有所掌控，但也要教他了解，沒人能夠永遠一帆風順。就算是超人也要怕他家鄉來的礦石！樂觀的真正意義是說，孩子能夠接受，即使在某一件事的表現並不理想，也不因此認為自己每次的努力都將成空。更重要的是，即使孩子失敗卻能保有自我意識，仍是個有價值的人。

一旦父母把自己的自尊和孩子的成就掛勾，往往就會發生問題。如果你發現自己對孩子的表現(或毫無表現）很不高興，不妨捫心自問，這情緒是否和你的自尊串連在一起，還有，是不是和童年時父母對你的反應有關。

父母如何為孩子「描述」某事件的結果，將會大幅決定他的反應，也教會他以後對此狀況應該怎麼解讀。讚賞孩子嘗試和做事方法而不僅是讚賞結果，有助於維持孩子的信心和堅持。例如，假設孩子游泳比賽輸了，當然要承認他的沮喪或挫折感，不過還要再加上一句像是：「我覺得你很棒。你並沒有放棄，而且手臂的動作和上游泳課時一樣好。」

讓孩子有能力接受某次失敗只不過是生命過程的一部分而不是災難，不要把挫敗「視為慘劇」。塞利格曼說：「失敗⋯⋯可暫時打壓自尊，不過孩子對失敗的解釋方法更有可能造成傷害。」

舉例來說，如果孩子讀一個句子遇到困難，就認為「我絕對學不會認字」，或者朋友沒找他一起玩就覺得「沒人喜歡我」，就會對自己對生命普遍都不滿意。你可以從旁協助，指出這些負面的結果並不長久也非全面，只是暫時和單獨的例子。然後以更為正面的觀點表述孩子的經驗，像是這麼說：「我曉得這很氣人，不過這一句真的很難，而且其他的句子你都會了！」或是：「這次他們沒有請你一起玩並不表示沒人喜歡你，也許他們沒看到你也在那。」不管孩子的情緒感受如何，都要能夠以同理心看待；以你的觀點實話實說，或者不妨也提出父母的個人意見。

「總是」或「都沒有」之類的字詞，就是塞利格曼所謂「持續悲觀態度」的徵象。他說：「很快就放棄的人，相信他們所遇到的倒楣事都是持續的；壞運氣揮之不去，還會一直影響他的一生。不受無助感作用的人，則相信壞事的起因都是一時。」

往往，成年人都變得會被最終目標所迷，喪失可以樂在過程的能力。然而，生命中大半時間都是過程：念學位、運動以保持身材、往目的地旅行。事實上，研究顯示像是升職或搬新家之類的重大事件，並不像日常經驗那樣影響我們的總體情緒。幼童與生俱來可以完全專注於眼前，而不會為結果煩惱。雖說父母可能需要慢慢教導孩子一些現實感(稍後我們會談到延遲享樂），但還是應該著重在過程。若想將這種態度當做是孩子的典範，父母要盡可能在生活中安排那些能在過程中享受的事情為主，而不是那些你覺得「應該」做、或已知可以達成某個目標的活動。人生的旅途上幾乎都是過程，大部分的勝利與挫敗都不過是路上的標點符號。

就這麼做吧！

記錄一天之中你說「總是」或「都沒有」的次數，想想看你傳達給孩子的訊息是什麼！

練習並奮鬥不懈

鼓勵孩子磨練技巧並堅持到底，可更進一步強化支配感和勝任感，也能建立起心理學家布魯克斯(Robert Brooks）和戈爾茲坦(Sam Goldstein）所謂的「勝任區」。在兩人合著的《培養小孩的挫折忍受力》(Raising Resilient children，中文版由天下雜誌出版）一書中，寫道：「勝任區是孩子表現很好、喜歡從事，並能得到正面關注的活動，更重要的是被認做個人的強項。」

即使很沒有信心的孩子，一開始似乎會忽略正面的意見，造成父母感到挫折而減少正面回饋，但重要的是必須持續讚賞而不氣餒。戈爾茲坦說：「真正的自我價值、希望和復原力，奠基於他能夠在大家都覺得重要的領域中體會到成功的經驗。這就要父母能夠認出孩子的勝任區並且予以強化⋯⋯。一旦孩子發現他的能力，就更願意面對已知比較會遇到問題的領域。」

就小嬰兒來說，學會走路是個重大成就，也是天生就能實現。提供嬰兒一些達成的方式：提供他可以倚靠著平衡身體的物品、跨出一步就大加讚賞、如果向你展開雙臂時讓他能扶著你的手，嬰兒就能很順利地激發出這個本能。練習走路的技巧包括跌倒然後再站起來。

如果你顯得不耐煩、催促他，或是一直抓著嬰孩的手讓他不會跌倒，孩子就不會有信心或不能得到支配感(以後孩子也可能會發展出學習困難）。這樣孩子就不知道如何藉著試驗學習技術，或適時要求協助。她反而會學到，如果事情一開始就不順就要趕快放棄，讓別人出面搭救或是幫她解決問題，換句話說，孩子學會變得無助。

別忘記，孩子有自己的步調和做事方法。孩子所發展的「勝任區」最好以能夠激發熱情和好奇的活動為主，不一定要順著父母所願。小心別把自己的興趣和步調強加在孩子身上。我們不是要教養出父母的複本或是早熟的小孩，而是一位樂觀、有復原力並極為自主的人。

讓孩子觀察你在自己所喜歡的活動中練習並堅持不懈，可教他依此為榜樣。

盡力而為

研究顯示，小時候能夠接受延遲獎勵的孩子長大後在學業上、職場生涯和整個人生都有較好表現。這些孩子也更樂觀。多倫多大學的普倫西比(Angela Prencipe）和澤勒佐(Philip David Zelazo）所做的研究發現，兩歲幼童會選擇較小但立即的獎勵，而不要較大但延遲的獎賞。這麼小的孩子，腦部皮質層還沒長成足以進行推理和計劃。到了四歲時，就有可能對環境做出更多判斷，並接受延遲的獎賞。兩人的研究報告中寫道：「⋯⋯四歲小孩更能接受問題的多重觀點，形成計劃、記得整個計劃，並且刻意依此計劃行動。」

具有注意力失調困擾的孩子會覺得做計劃很難。不穩固的親子依附關係，會讓孩子害怕媽媽可能棄他而去，所以必須緊緊巴著媽媽不放，也可能因此而阻撓孩子接受延遲獎勵的能力。

訓練四歲以上的孩子如何為將來打算，最好的辦法就是鼓勵他們把情況都仔細盤算、想過一遍，並示範給他們看，你是如何選擇可增添真實生命價值的未來獎勵，而不是追求即刻滿足。舉例來說，可以對孩子解釋說：「雖然酸奶油很香，可是你可以決定不要配著馬鈴薯一起吃，因為將來可能會對身體不好」。還有，「雖然你也想要有幢附大草坪的房子可以玩耍，但還是要等到銀行存款夠多，這樣以後才能買到好房子，所以也就用不著東想西想。」

如果父母自己不做計劃也不等待時機，只是大聲宣稱做計劃或等待的好處，根本沒有用。顯然，確保孩子覺得親子關係穩固也很重要，這還能鼓勵他們期待會有好結果。實際而樂觀指的是，明白你真正想要而且值得認真做計劃的事情通常都會發生(或者可以說是絕大部分都能完成）。重要的是，孩子參與計劃時表現的樂觀態度應該加以鼓勵，不要把他當成麻煩。讓孩子一起來計劃好玩的事：像是到海邊、養小狗、去動物園，或拜訪親戚朋友。

為了協助孩子學習擬訂長期計劃的能力，試看看以下幾個方法：

◎ 讓孩子參與擬定計劃，或是讓他獨力完成或由引導計劃進行，像是要穿什麼衣服、或是新養的小狗要帶去附近哪些地方散步。

◎ 鼓勵與擬定策略和團隊合作有關的遊戲或活動，兄弟姊妹或全家一起來。像是藏寶遊戲。

◎ 別揠苖助長。讓孩子有時間找出自己想要的是什麼，並自己計劃。別期待孩子的想法十足理性，也別因此取笑他。如果孩子的計劃不可行，跟他解釋原因，並且建議一些別的可行方案。

◎ 父母要能說到做到，或是在計劃改變時要讓孩子理解。孩子情緒的穩定，要靠他能了解，他視為模範的人足堪信任。

◎ 如果好東西被延遲，別期待四歲以下的小孩會興高采烈；只好解釋，有時這也是不得已。

習慣說「好！」

最後，樂觀是一輩子的習慣，而且有很大一部分是和我們所說的「習慣說『好！』」有關。「好！我可以蓋一間積木房子」「好！我可以翻個筋斗。」「好！我可以讓媽咪笑。」這就是高昂的自信心，對自己做得到或做不到的事都實實在在予以讚賞，不因一次挫敗就畏縮不前，並且搏得你所在乎的人承認你的能力。

即使遭受挫折，就算有時是重大的失敗，也能由後續事件中生出樂觀和復原力。哈維耶生下來就喪失視力還有右手，可是他愛上了打網球，可能是因為雙親都從事這項運動。他的父母還有教練都從旁鼓勵，從不說他不可能打網球。還沒上小學，他就能和雙親上場對打。

等哈維爾長大些參加比賽，輸了好多次才逐漸掌握訣竅，可是父母不停的鼓勵，他也不曾停止練習。他發展出僅用左手的詭異低手發球法，並開始形成獨特的「勝任區」，甚至可以擊敗四肢健全的人士。哈維爾沒有打入溫布頓大賽，可是在自己的堅持和旁人協助之下他的確學會說「好！」

配合上述的「快樂教養法則」，你就為孩習慣說「好！」的終身觀念和經驗打下基礎。