孩子愛玩網路遊戲，不只是好玩而已，其中涉及更深層的心理需求。具榮格心理分析師背景的精神科醫師鄧惠文分享，親子若能從小就建立起「討論價值觀」的習慣，面對網路造成的各種難題，都有機會找到更好的應對之道。

數位時代，大家都的生活都離不開網路，這一年來受疫情影響，小孩上課靠網路、大人上班也靠網路，網路儼然已是世界維持運作不可或缺的重要工具。只是，孩子若缺乏自律，可能陷入沉迷，甚而影響生活，可說是近年最令父母頭痛的「頭號大魔王」。

其實，家長看到孩子眼睛黏著手機，先別急著生氣，不妨試著了解孩子利用網路在看些什麼、做些什麼。因為孩子使用網路的目的，與他的天性、周遭的狀況、家人相處的情形，都有著更深層的關聯。

沉迷網路？先理解孩子在現實中的人際需求

我曾經輔導過一個孩子，個性內向，在真實世界的人際關係發展並不吃香。譬如和同學一起玩角色扮演，總是被安排跑龍套的角色：演王子拯救公主，她是拿東西的女僕；演王子屠龍，她是顧城門或接道具，大家的焦點永遠不會落在她身上。

像這樣的孩子接觸到網路遊戲，會發現「哇！好不一樣！」沉浸在「我就是主角、世界中心繞著我轉」的氛圍裡，透過遊戲裡的主角光環，補償了孩子在真實世界裡人際邊緣化的匱乏。

這時候，如果父母單純禁止她使用網路，而沒能去了解背後成因，其實難以斬斷孩子對遊戲的依戀。在能力還不及的狀態下，就好比正在換牙的幼兒，明明還只能吃軟的食物，大人卻依然硬塞還沒燉爛的肉過去，這樣孩子不愛吃飯也是可想而知。

看見孩子的需求，才能從根源解決。如果親子關係良好，父母平常對孩子有詳細的觀察，知道孩子沉迷於電動手遊的背後，有著補償現實世界匱乏感的心理因素，便可以引導孩子理解，網路遊戲之所以吸引人，正是因為具備著「以使用者為中心」的遊戲機制設計；但真實世界並非如此運作，我們並不會永遠都是世界的中心。

當然不可否認，有些同學的特質，就是容易成為同儕注目的焦點。這時可以引導孩子看見同學的優點，如大家與他相處感到愉悅、對方擁有某些才華等；除見賢思齊外，也引導孩子看見自我優勢，接納自身特質，才較有可能慢慢脫離「自己非要站在世界中心」的感受。

也就是說，當孩子出現任何問題行為，其實這些行為往往是孩子嘗試用自己的方法，克服心理上的空虛。大人若能跳脫行為本身，轉而從隱藏其後的癥結點溝通，問題才比較容易慢慢化解。

人我界線如何拿捏？從組隊玩遊戲討論人生課題

除了從心理人際層面，釐清孩子沉迷網路的原因外，針對價值觀的進一步探討也很重要。

培養與孩子就事論事討論的習慣，最好從兒時就開始養成；如果等到孩子已到青少年階段，才突然跟他講起道理，他會比較難接受，甚或顯現出抗拒心態。

為避免孩子沉迷於網路，相信很多父母會立下界線，如限定孩子每天只能使用半小時。但規定往往會受到挑戰，尤其是孩子和同學組隊玩網路遊戲，總會希望時間延長再延長，「因為中途退出的話，會害慘同學、拖累全隊進度」，令父母十分為難。

這時，我會肯定孩子重視團體道義的想法，他願意把時間花在維繫朋友關係，展現他不自私的一面，這是很好的團體態度。但我也會期待孩子想得再深入一點：人生中有很多時候會遇到這樣的抉擇，我們是要跟團體同步，還是要為自己打點？是要人云亦云、隨波逐流，大家都做什麼我們就做什麼，還是我們有能力當個領導者，帶領朋友過更好的生活，而不是將他人視為為自身卸責的藉口？讓孩子想想看，處在人我分際中，有沒有更好的做法？

這讓我想起自己女兒在三歲時曾發生過的一件事。那次她受邀參加同學的生日派對，大家吃完棒棒糖後沒有把那根小棒子丟掉，只見一群小朋友手拿著小棒子都跑去玩溜滑梯。我當下覺得十分危險，但大家都這麼玩我也不方便出面阻止，怕破壞了熱鬧的氣氛，當下也只能叫自己女兒不要玩。

女兒被制止不久就哭起來了，回家的路更是大哭直喊：「我就是想跟別人一起玩！」
我反問她：「妳知道為什麼不讓你玩嗎？」
她答：「因為拿著棒棒糖的棍子爬上爬下，很危險。」
但她仍不死心地說：「我可以不要拿啊！」
我說：「可是別人手上還是有棒子，萬一戳到妳的眼睛怎麼辦？」
她則大嚷：「我不管，為什麼別人都可以玩？我就是想跟別人一樣可以玩！」

當時我心裡非常難過。難過的原因是，自己經歷不知多少掙扎與調整，拚了命在「想跟別人一樣」與「堅持做自己」之間來回擺盪走到今天：想跟隨他人腳步，卻發現大家都跌倒，難道自己也要跟著摔跤？但堅持做自己，當面臨人際壓力以及他人的質疑時，中間的辛苦也同樣難以與外人所道。然而孩子才三歲，竟然就開始要踏入「想跟別人一樣」的人生課題了，記得那時甚至還難過到偷偷掉眼淚。

雖然直到今天，我依然試著在兩者間找到平衡點不斷努力，但慶幸的是，和孩子討論價值觀這件事我一直沒偷懶，所以可以平和與孩子討論，在「跟別人一樣」與「堅持做自己」之間，我們可以如何拿捏得更好。